Новогодние анекдоты
Диалог двух блондинок:
— Ты прикинь, Новый год на пятницу выпадает!
— Ой, только бы не тринадцатого!)))
***
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Ойй.. да все равно… главное, чтобы коробка автомат и система навигации…
***
Девушки! Дед Мороз — не сутенёр, хватит просить мужиков!
***
Приходит женщина в магазин 1го января и спрашивает: — А хлеб свежий? Продавщица: — Нет, прошлогдний =DD
***
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
— Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!
***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
***
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год — подарите ему братика или сестричку…
***
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
***
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.
***
На новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
— что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
***
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете ?!
— А что ?
— У вас же холодина страшная !!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали 50 !!!
— Аааа, так это на улице…
***
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — «да?»
3% — «алло?»
95% — затруднились ответить
***
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Для настроения!
Новогоднее настроение!
P.S. В Новом 2013 году каждому желаю: во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья!
про светофоры — смешно!